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3 de julio de 2013

Un Chistesito que me contaron... Y otros más. - Presentación del Blog!

Bueno, para empezar algo en el blog que mejor contarles un chistesito, ya que haremos un blog de todo por todo... cualquier tema que traiga para comentar o hacer una discusión...

Bueno, acá les vá el chiste:



"Salen dos borrachos de un bar y uno le dice al otro:

¿Tomamos un taxi?
¡No, más mezclas no!"

Chistes Uribistas

PRIMER CHISTE
Se muere Uribe y lo velan en el palacio de Gobierno. A los costados del féretro está Francisco Santos . En eso aparece una viejita con una bolsa de comida y empieza a poner dentro del ataúd, zanahorias, tomates, lechuga, ante la mirada sorprendida del vice. Mientras la anciana continuaba colocando alimentos, Francisco Santos "ingenuamente", le dice: " Señora, por favor, que está usted haciendo". La anciana, mientras continúa poniendo comida, le responde:" ¿Qué, quiere..? ¿Que los pobres gusanos coman mierd(P/%&6$*?) solamente?"
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SEGUNDO CHISTE
Se muere Uribe y por piedad de Dios es llevado hasta el purgatorio. Lo recibe San Pedro y comienza a tomarle los datos. Una vez completado el formulario, lo pone en espera en una sala llena de relojes. Cada reloj tiene el nombre de un país diferente. Todos funcionan a distinto tiempo. Uribe se intriga y le pregunta a un angelito que andaba por la sala: Disculpa hermano, estaba observando los relojes y me he dado cuenta que algunos andan despacito y otros van más rápido. ¿A qué se debe esa diferencia horaria? El angelito sonríe y le responde: Mira, Hermanito, con estos relojes Dios mide la corrupción del mundo. Por ejemplo, mira aquel de arriba de todo, en Suiza no "hay corrupción". Ahora mira aquel de más abajo. Ese es el de Brasil. Sus agujas giran rápidamente por la gran corrupción que hay en ese país. Uribe se queda mirando y ve como giran lentas las agujas de Inglaterra, Francia, Finlandia y otros tantos países, pero nota con asombro que Colombia no tiene reloj. Entonces, sorprendido le pregunta al angelito:

-He notado que mi país no tiene reloj. Evidentemente, en mi país no hay corrupción! Eso me llena de alegría!! El ángel le responde:
No, el de Colombia está arriba y lo usamos de ventilador de techo!!
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TERCER CHISTE
Se muere uribe y Dios y el Diablo se pelean porque ninguno de los dos lo quiere recibir. En vista que ninguno cede y no hay acuerdo, recurren a mediadores, estos deciden una propuesta de aceptación obligatoria: que alterne un mes en el cielo y otro en el infierno. El 1° mes URIBE va al cielo y Dios se vuelve loco porque le da vuelta a todo: bloquea los elementos de la oración y la liturgia. Disuelve el sistema de asesoría personal de los ángeles. Subasta las nubes. Le regala un kilómetro cuadrado de cielo al infierno. 

Nombra arcángeles provisionales. Cambia de chapas las puertas de San Pedro para que sólo entren sus amigos paras. Envía un proyecto de ley justicia y paz a los apóstoles para reformar los Diez Mandamientos y darle perdón y olvido a Lucifer. En el cielo se declaró la brutalidad y Dios no ve la hora que se cumpla el día 30 para que se largue al infierno. Cuando Uribe va al infierno, Dios respira aliviado. Pero al acercarse el día 20, comienza a sufrir nuevamente pensando que en 10 días tiene que volver a verlo. Sin embargo llega el primer día del siguiente mes y nada. El 5° día y nada, no aparece. 

Primero Dios estaba feliz, pero luego se quedó pensando que acaso se haya quedado más tiempo en el infierno y luego pueda tocarle dos meses seguidos en el Paraíso... Con sólo pensarlo se desespera, y Dios decide llamar por teléfono al infierno para preguntarle al diablo qué es lo que ocurre. 

Ring...ring...ring...!!!, contesta un empleado y Dios pregunta: "-Por favor, ¿me puede comunicar con el Demonio?"
-¿Cuál de los dos?", contesta el empleado,
¿El colorado con cuernos o el paisa de mierd(P/%&6$*?) hijo de P(/%&6$*?) "
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NOTA:
Bueno, ahora si. para dar a conocer este blog, que ría mencionar que el objetivo de este blog es hablar de cualquier cosa, publicarles algo especial y de vez en cuando informarnos de algo que ocurra en la actual sociedad (deportes, política, historia, sociedad, cine, farandula, humor paranormal, etc...) y de vez en cuando traerles poemas o videos de los cuales sean lo más curioso del mundo.

Que la pasen bien visitando mi blog!
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Bueno, acá les dejo otros chistes:.

Bueno, acá les vá otros chistes:

BUEN AMIGO
Un costeño confía a otro.
- No sé si casarme con una viuda rica a la que no amo o bien con una joven humilde de la que estoy perdidamente enamorado.
- Lo que manda es el corazón -responde el amigo -. Cásate con la joven humilde.
- Es verdad, debo escuchar la llamada del corazón. Seguiré tu consejo.
- Así proceden los hombres que razonan. Y a propósito, ¡dáme la dirección de la viuda!.
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TRES NÁUFRAGOS

Tres costeños náufragos están perdidos en el mar y encuentran una lampara mágica y aparece un genio que les dice:
- Les concedo tres deseos.
Un naufrago dice:
- Deseo volver a mi casa.
El segundo náufrago dice:
- Deseo volver a ver a mis hijos y a mi esposa.
El tercer náufrago dice:
- Echee... deseo que mis amigos vuelvan acá.
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MALENTENDIDO

Estaban dos caleños en un bar de la Quinta y uno le dice al otro:
- Mira, yo hice el amor tres veces con mi esposa antes de casarnos, ¿y tú?.
- Yo también, pero no sabía que se iba a casar contigo.
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PINGÜINOS

Un cachaco llevaba una partida de pingüinos hacia el zoológico Santa Cruz, cuando a medio camino se le estropea el camión refrigerado.
Preocupado, trata de reparar el problema pero ve pasar un camión repartidor de leche y consigue que se detenga. Entonces le dice al lechero:
- Mira, te voy a dar 50000 pesos para que me hagas el favor de llevar estos pingüinos al zoológico.
El lechero, toma el dinero y se lleva con gusto los pingüinos en su camión refrigerado. Mientras tanto, el cachaco logra arreglar el daño, y de inmediato enfila hacia el zoológico. En cuanto llega, ve salir al lechero, con los pingüinos detrás de él, en fila.
El cachaco le pregunta al lechero:
- ¿Hacia dónde vas con los pinguinos?.
El lechero en seguida le responde:
- Mira, ya los llevé al zoológico, pero como me sobró dinero, los voy a llevar al cine.

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